Mrtví papoušci

Velitel muničního skladu má velké privilegium - může se vyhodit i sám.

Stojí voják na stráži, jde okolo generál a voják nic. Generál se vrátí a ptá se vojáka: „Neměl jste mě náhodou pozdravit?”
„Jo? A od koho?”

Generál se na inspekci u útvaru ptá vojína: „Jste šťastný, že sloužíte v armádě?”
„Ano, pane generále.”
„A co budete dělat v civilu?”
„Budu ještě šťastnější.”

Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý, chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách.
„Já myslel, že jste po smrti!” podiví se trosečník.
Hitler na to: „Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich a máme perfekt konečné řešení. Zplynujeme sto tisíc Židů a pět čističů oken!”
Chlápek je zmatený a ptá se: „Proč pět čističů oken?”
Himmler se otočí k Hitlerovi a s úsměvem povídá: „Vidíš, že mám pravdu. Ti Židi jsou všem ukradení!”

Jak spáchá voják sebevraždu?
Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.

Proč Američané v Iráku nosí kanady?
Protože dobře vědí, že šlápli do vosího hnízda.

Generál Sherman navštíví po velké bitvě polní nemocnici. Zastaví se u postele pacienta, jehož hlava se ztrácí v obvazech. Pobočník referuje o jeho zásluhách na bojišti.
„Máte nějaké přání?” ptá se generál.
„Ano,” koktá pacient, „chtěl bych klobásu. Velkou klobásu, dlouhou od ucha k uchu. Mám klobásy moc rád...”
Generál přislíbí: „Dostanete ji, statečný muži!”
„Děkuji, udělal jste mi velikou radost,” odvětí pacient. „Ale já vám nestačil říct, že mám jedno ucho tady a druhé zůstalo u Chattanoogy!”

„Vojáci, kdo je blbej, ať si koupí zápisník!” radí mužstvu velitel roty. „Já mám třeba tři.”

Zprávy, 18. 8. 2003: „Izraelští vojáci zastřelili kameramana agentury Reuters, když si spletli jeho kameru s raketometem.”

Na vojně: „Zastavit! Stát! Kam jdete?”
„No přece do zastavárny...”